西蒙波娃說：「婚姻被施的詛咒是：兩個人太常以弱點結合在一起，而不是強項。兩個人都在要
求，而不能樂在給予。」

您的婚姻是不是如此呢？就算自認為常常給予，只要不是「樂在」給予，一定會有意無意地對另一半要求什麼，要求感激和肯定也是一種要求，要求愛，要求忠誠，都是要求。對親密伴侶要求的東西，幾乎都是用來維護自己內心某個不穩固的部分。

艾麗抱怨婚姻生活沒有愛，很久都沒有性生活了。她說婚姻生活有名無實，像守活寡。她不要過下去了。翔凱跟她一起來諮商。
翔凱：「寶貝，我還是愛妳的。」
艾麗：「你不要說那些空話。我們算什麼？連性生活都沒有。」
翔凱：「我每次找妳，是妳不要的啊！像昨天晚上……」
艾麗：「昨天你有酒味。你又去應酬了。」
翔凱：「上個月那次，我沒喝酒，妳也是不要。」
艾麗：「你幾點才回來？整天都在外面，我們一點交流也沒有，有辦法做那種事嗎？」
翔凱：「所以，我沒有不做。是妳不要。然後妳說因為沒有性生活要離婚，我真不懂！」
艾麗：「連溝通的機會都沒有，當然不會懂。」
翔凱：「……」
艾麗：「……」
治療師：「聽起來，艾麗不喜歡翔凱應酬太多？」
翔凱：「那就是另一件事，不是性生活問題，是應酬問題。我不可能不應酬，那是我收入的必須。」
艾麗：「你只在乎賺錢，都沒時間跟我吃飯也沒關係。」
翔凱：「我吃飯每次都問妳要不要一起去，妳都說不要。」
艾麗：「我不喜歡那些人！」
翔凱：「我工作就是那些人，沒得選擇。」
艾麗：「你們講的東西我沒興趣。」
翔凱：「他們帶很多case給我。不然我怎麼負擔那麼多貸款？」
艾麗：「我不想談了。」
治療師：「你們有很多貸款嗎？」
翔凱：「我們住的房子。買給她爸媽的房子。還有幫她弟弟繳車貸。」
治療師：「有相當的一部分是用於艾麗的家人……」
翔凱：「岳父母的生活費也是我負擔的，所以我真的不懂她為什麼不相信我很愛她。」
艾麗：「錢跟愛是兩回事。」

翔凱認為應酬不在家等等根本不是問題，他很樂意帶著艾麗去應酬。他認為艾麗不願與他一同外出，卻在家抱怨寂寞，實在無法理解。艾麗不斷地抱怨翔凱不愛她，治療師嘗試詢問艾麗感到被翔凱冷落的細節，問題的形貌逐漸浮現：艾麗不喜歡翔凱的朋友，所以不能一起吃飯。艾麗不喜歡翔凱的氣味，所以不能做愛。艾麗不喜歡翔凱的鼾聲，所以分房睡……其實，艾麗根本不喜歡翔凱無趣的思考和言談，所以他們也無法聊天。跟自己的朋友在一起時，艾麗很快樂。嫁
給翔凱之前，艾麗有一個男友，他們都喜歡現代藝術、旅行和運動，但那位男士經濟不穩定，脾氣沒有翔凱好，有時還會跟別的女孩曖昧。總之艾麗做了所有人都認為正確的抉擇……

他不愛妳？妳不愛他？他不愛他自己？妳不愛妳自己？

反覆檢視這四句話，重新排列再排列，也許能夠看清婚姻的糾結。如果妳忘記了如何愛自己，別人也會忘記。然後妳也無法再愛那個忘記愛妳的人。
如果他不懂得如何愛自己，也很難懂得如何愛妳。然後不被愛的妳，更不愛妳自己。

同樣的，如果妳不知道如何愛自己，也不可能知道如何愛他。他會知道他不被愛，於是也很難愛妳。或許妳已經看出，妳的問題其實不是失戀？

談到如何收回夫妻之間的投射，總有人問：「如果能夠自我接納，自我滿足，不把弱點投射在對方身上，不要求對方支撐自己，也不攻擊，那還要伴侶做什麼？」

說真的，我也曾經這樣想過。會有這種問題，表示對於心理的自立仍然存疑。的確有人很幸運，找到了可以互相扶持弱點的伴侶，不自立也沒關係，那不在我們目前討論的範圍（也不需要討論）。羨慕別人有什麼用？事實就是沒找到這樣的伴侶，原諒自己，接受自己就是必須成長吧！

多年來與許多夫妻一同探索婚姻的奧秘，我仍然相信盡可能地認識並且收回投射，學會處理自己的需求、恐懼、失落（所謂的各種業障），終究是消解婚姻痛苦的必經之道。凡人要無數功夫才能收回一點投射，而只要能收回一點投射，多自立一分，原本是煉獄的婚姻就會清涼許多，可以相安度日。